Este es el Machu Pichu que todos conocemos, es el valle sagrado de los incas, y debo reconocer que es lo sagrado que puede haber aquí.
Es cierto en todos los tiempos un valle fértil o un buen lugar donde cultivar y te provea un buen alimento siempre se puede considerar sagrado.
Pero con la ingeniería inca, dudo que hayan necesitado de un valle en especial o algún lugar necesario donde hacer las construcciones de sus andenes y el sembrado de sus alimentos.

Pero ahora al girar una foto de Machu Pichu en 90 grados, se ve una cara.
Creo que yo es un inca [con la leyenda de la vuelta del inca] me pregunto que es el próximo inca.
Algun campesino que pasa por ahí habrá visto la imagen así y habrá pasado la voz y vio esta cara y les dijo a todos que en ese Apu se formaba una cara y decidieron construir una ciudadela.

Tomado del Otorongo de
Perú 21

Esta muy bueno la imagen y lo que hizo Álvaro en su columna...

Es el tkla2 versión 0.1
ya muchos querrán este teclado en su computadora...
es cierto es muy útil este teclado XD...

(Periodismo.com) - Ahora la ves, ahora no. Eso es lo que sucedió con una playa húngara que, al parecer, fue saqueada en su totalidad por ladrones de algún país vecino.

Cabañas de madera, negocios, sombrillas y hasta decenas de toneladas de arena fueron robadas de una playa artificial creada a orillas del río, en Mindzentas.

La sorpresa fue enorme para los administradores del complejo turístico cuando volvieron a abrirlo luego de la temporada invernal y se encontraron con que la playa que habían creado, ya no estaba.

"Es increíble. Nunca me hubiera imaginado que era posible robar una playa entera. Había sido acondicionada y tapada para afrontar el invierno y esta semana descubrimos que había desaparecido", explicó el líder del consejo local, Etelka Repas.

Más allá de las sombrillas, las tiendas de madera y las chozas, los ladrones se llevaron 6 mil metros cúbicos de arena.

Según las autoridades, "todo lo robado habría sido transportado a un país limítrofe, aunque al no haber pasado por ningún control, es muy difícil seguirle el rastro".

Esperando tu respuesta....
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Mmm creo que no?

Entonces tal parece que fue el que se estrello en la pared...

pero no te preocupes dicen que tiene capacidad de plastilina, tal vez el proximo año llegue XD

Iba caminando por la calle al costado de varios renos [a decir verdad eran perros con cuernos, Pero no has oído decir que la INTENCION es lo que cuenta]

Estaba vestido de rojo y tenia unas botas de MINERO mas feas

Y estaba en busca de su gran trineo...

Lo unico malo que no lo encontro y tomo combi XD

Pero la combi partio como el viento surco el cielo panza de burro de mi querida lima y se intoxico a la hora de sacar la cabeza por la ventana.

La luna lucia tan hermosa y alumbro su caida.

Pero nadie conto con su astucia el tiro un regalo de un niño y era una cama elastica y reboto para estrellarse contra una pared

Y asi fue como una mancha roja quedo estampada en la pared

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[y que tu? ya dijiste que es santa]

Ya si no viene hoy era santa el que quedo estampado en la pared

Solo son fotos falladas de las lunas que forman figuras raras, simples y sin sentido...

Pero al fin y al cabo fotos

Es algo así como mi computadora al desnudo...



Y sucedió el uso excesivo de mi computadora dio [o brindo] sus consecuencias


Letales, casi fatales, no para mi sino para ella...


Se quemo la fuente, y lo malo de mi computadora es que es tan vieja que sus repuestos escasean

Pero en este mi país [Perú] de contrastes y vario pintos personajes, todo siempre tiene solucion por que aquí...



No solo tenemos lo ultimo sino lo ULTIMITO...

y se arreglo.

Yo arme ya mi nacimiento...
a pesar de todo, espero que ese gordo grasa a.k.a [also knows as] Papa noel
[es que el es gringo]
Venga por aquí y me deje mis regalos si es que no es mucha molestia, que lo esperare...
aunque estoy muy por seguro que el no vendra, nunca viene a sudamerica [dizque es muy "naif" para estas tierras]

este post es un preambulo para mis "merry dark xmas"...

Como dice el titulo solo son imágenes raras a papel, los hice de aburrido y son de producto raro aunque el que piensa el titulo [véase imagen] se parece mucho a Quattro

Como por estas epocas ya se empieza a poner la lista de las palabras mas buscadas en el año y otra vez "Britney Spears" estuvo entre las palabras mas buscadas...

Como se ve que ha Dios le gusta poner su firma en todas sus creaturas...

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Todo esto sucedió cuando apreté la opción Ver Blog al terminar de escribir un articulo

Mis gatitos han crecido, ahora son mas juguetones [traducción me desordenan todo en el cuarto] así que los he mandado al primer piso a un patio chico que tenemos ahí, donde hay una cocina mediana, todo estaba bien, hasta que me percate que la gata se salia de ahí.
Las paredes todas son de mínimo un piso de alto, con algunas ventanas hacia la parte de arriba chicas , las paredes no mostraban ningún rastro de arañazos o rasguño.
Y me entro una curiosidad terrible por saber como lo hacía así que me quedaba rato esperando hasta ver como lograba escapar
y me di cuenta ella utilizaba a la cocina para saltar a una de las ventanas y de ahí escaparse y terminaba afuera de la casa, pasando por la casa del vecino jeje.
Bueno saque la cocina para que no hiciera eso, y hoy me asomo por la ventana y veo a la gata muy campante y alegre por la vida tomando sol jeje y entonces voy y la vuelvo a encerrar en el patio y me doy cuenta que una de las paredes tenia marcas de arañazos y que la gata posiblemente había escalado toda la pared.
Creo que sus ganas de estar afuera son mas fuertes jeje

Cansado, aburrido y un tanto estresado por que se me habia caido plata y el haber perdido la plata supuestamente destinada a la compra de los dvd de marca [no tiene mucha diferencia a los normales solo que tiene mejor presentacion] me fui a buscar en uno de esos huecos donde tambien vende dvd pero a menor precio por ser de "dudosa procedencia" y me encuentro un dialogo muy interesante entre cuatro compradores, dos hombres y dos mujeres

2 hombre-Oye y lo has visto
1 mujer- Pase, pase compre aquí, lo ultimo lo mejor
2 mujer- que le atiendo? [hacia mi]
Yo-deme un paquete de dvd
1 hombre- dicen que se fue pero mas tarde volverá
2 mujer-de cuanto?
Yo- deme uno de 25
1 mujer- Bien así que hoy haces vibrar la cama [hacia la 2 mujer]
2 mujer-jajaja [entre risas disimula su vergüenza]
2 mujer- claro ps hoy yo quiero "cachar"
2 hombre- pero si quieres yo te puedo ayudar
2 mujer- [pone un pie sobre una banquita ahí cercana ] maniceros no entran aquí
1 hombre- [se va y trae los dvd] tienes tres soles?
Yo- no
2 hombre- me lo habrás visto para que hables
1 hombre- espera un rato que voy a cambiar [hacia mi]
2 mujer- no pero me han contado [mirando a 1 mujer]
Y se empiezan a reír entre todos
1 hombre- [llega con el cambio] aquí tienes
Yo- ya gracias [y me paso a retirar, aunque con unas inmensas ganas de seguir escuchando la conversación]

Monse-Oye [lee]
"burocracia"-Que cosa?
Monse-Y que fue?
"burocracia"-Varoncito con ciertas tendencias feministas XD
Monse-Bah jaja que graciosa
"burocracia"-oye y de que?
Monse-Y luego me dices a mi no lo olvides no?
"burocracia"-ah lo del concierto?
Monse-si
"burocracia"-bueno, te paso a contar, como te daras cuenta empieza como una historia cualquiera
Monse-bah mas accion menos floro XD
"burocracia"- [eso deberia decirtelo YO a TI] pero esta bien
"burocracia"-yo lleve mi camara bien campante y alegre por la vida
"burocracia"-y la enciendo y me doy cuenta que no tenia mucha bateria
"burocracia"-[te iba a mandar un sms para preguntarte que grabar] pero creo que tu respuesta iba a ser
"burocracia"-"La ciudad de la furia y uno que otro blooper"
Monse-Estas en lo cierto Lucas
"burocracia"-dígame licenciado
Monse-Licenciado [y que grabaste?]
"burocracia"-No hay de queso no mas de papa
"burocracia"-bueno grabe eso y lo de cuando se apago la luz, ya lo puse en mi canal de You Tube y ahí lo ves
"burocracia"-si te gusta me dices y te lo envio [y ese es mi regalo]
Monse-Ya esta bien lo vere...

"burocracia" aunque sea me grabo alguna parte del concierto, ya me imagina que se lo olvidaría, por eso es "burocracia"

Estas direcciones de correo son para que nos envíen algo que quisieran que aparezca aquí y cada uno es para los respectivos blog.

"Burocracia".-Y que dices?
"Monse".-No se lo noto medio que interesante, pero puede ser
"Burocracia".-Jeje sabia que te gustaría la idea
"Monse".-jah no creas que lo tienes todo ganado
"Burocracia".-oye
"Monse".-Que?
"Burocracia".-Vas o te quedas
"Monse".-Quien sabe? [pero la pregunta es?] adonde?
"Burocracia".-Buu monse te haz olvidado no?
"Monse".-No es que me haya olvidado solo que ahora no lo recuerdo [notas la diferencia]
"Burocracia".-Bah monse al fin y al cabo es lo mismo no crees?
"Monse".-Es casi como un tal vez pero muy parecido a un no [je si es lo mismo]
"Burocracia".-Todo lo que tengo que escribir para que te acuerdes
"Monse".-Bah ya sabes la memoria, la edad y esas cosas jejeje
"Monse".-pero sabes que me lo puedes decir
"Burocracia".-monse el concierto de soda
"Monse".-ahh
"Monse".-lo que pasa es que Gustavo me llamo y me dijo que para el lunes vaya que no me había guardado entradas para estos días
"Burocracia".-ah monse [y que gustavo?]
"Monse".-Cerati
"Burocracia".-bah mongo pensé que era en serio
"Monse".-no me llama mucho la atención je [hace unos años tal vez si hubiera ido pero ahora ya no jeje
"Burocracia".-monse sabes?
"Burocracia".-solo si te provoca
"Monse".-Que cosa?
"Burocracia".-es que hoy llevo mi cámara y si grabo el concierto y luego te lo paso
"Burocracia".-te provoca
"Burocracia".-y así ya no te regalo nada por el abultado "merry dark Xmas"
"Burocracia".-hablando de eso el disco que me pasaste esta de lo mejor
"Monse".-Yo ya te había dicho soy "remixeador" [existira ese termino?]
"Burocracia".-ya no te creas jah
"Burocracia".-habla es lo que quieres?
"Monse".-Puede ser lo que quiero [atte "burocracia"]
"Burocracia".-pd:monse pobre de que lo olvideZ
"Monse".-Como crees pero ya lo apuntare por ahí, para no olvidarlo jeje
"Burocracia".-tortuga, tortuga,tortuga jejeje [toDtuga] ya te lo quemo y te lo doy

Conociendo a "burocracia" dudo que me lo de, espero equivocarme jeje

Mocoso._Mira un gatito...
Mi aligerada mente._[momento de divagacion]
Yo._Mira un estupido...
[otra vez] Yo._Si nos vamos a poner a decir cosas obvias, esto no va a acabar bien


[momento transcurrido entre las 11 y 30 a 12 horas de hoy]

Un corto muy bueno de nombre Yo también te quiero



Véanlo esta mas que recomendable
Y si es cierto, eso sucede en verdad

1. Suponer que él puede tener una erección durísima cuando te conviene. Al contrario de la creencia popular, los hombres no pueden tocar un switch para erguir su pene porque tú decidiste dejar de ser una perra frígida. Hacer que tenga una erección es tu responsabilidad. Sugiero que averigües cómo hacerlo.

2. Pensar que besar necesita ser algo dulce y bonito todo el tiempo. A veces presionar tus labios contra la boca de tu pareja mientras te excitas es lo máximo. Depende de la situación.

3. Dejar que él sea responsable de tu orgasmo. Tú sabes lo que te excita. Dile. Si no lo haces, es tu culpa cuando está roncando y estás volviéndote loca por falta de satisfacción sexual.

4. Esperar que se abracen. Los hombres y las mujeres son diferentes. El sexo hace que la mayoría de las mujeres quieran hablar y crear un lazo íntimo y todas esas tonterías. Eso hace que los hombres se desmayen. Es algo biológico. Deja de luchar contra ello, y deja de echarle la culpa. No es su culpa.

5. Esperar que se duerma contigo en sus brazos. Esa mierda se vuelve incómoda después de un rato. Un poco de abrazos no es irracional, ¿pero cuando se trata de dormir? Un brazo colgado por tu hombro debe ser suficiente.

6. Esperar que él siempre te inunde con encanto y romance. A veces es bonito. A veces. Pero esperar que siempre sea como de rosas y velas es como esperar que tú te portes como estrella de pornografía todo el tiempo. Si no estás dispuesta a hacer eso, no esperes que él cambie para ti.

7. Ser egoísta en la cama. Sin importar la mierda que nos obliga a creer la revista Cosmopolitan, es sexo NO sólo se trata de nosotras. Supéralo.

8. Usar Cosmopolitan como Biblia del sexo. No sé quien inventa la mitad de esta mierda, pero estoy bastante segura que necesitan terapia.

9. Quejarte cuando el empuja tu cabeza hacia su pene en vez de acariciar tu pelo. ¿Sabes por qué está empujando tontita? Porque no lo estás haciendo bien, y aparentemente has ignorado las demás insinuaciones que te ha dado. Presta atención a las señales que te está mandando.

10. No moverte para nada. La posición del misionero (con el hombre encima) no es una excusa para no hacer nada.

11. Esperar que él se desvista con algo de gracia. Él está a punto de conseguir concha. Conténtate con que se quitó los pantalones por completo. Si te importa tanto, desvístelo tú.

12. No afeitarte las piernas. No soy muy buena para esto tampoco. Pero si quieres que tu hombre no tenga una barba rasposa, debes sacar y usar tu maquinilla de afeitar.

13. Permitir que tu ingle huela como la jungla amazona. Si, la depilación con cera duele. Si, algunas personas no quieren estar sin vellos. Está bien. Si te gusta el vello, bien. Si tienes piel sensible y no te puedes afeitar, lo siento por ti. Pero por amor de dios, corta ese vello si quieres que él pase tiempo por allí abajo.

14. Suponer que el sexo significa una relación. La única relación que tienes es que ahora ha metido su pene en tu concha. Allí termina todo a menos que se diga lo contrario.

15. No hacer el sexo oral sólo porque estás en tu mes. Él no lo hacía. A menos que quieras que él no haga sexo oral por causa de sus propios altibajos hormonales, sugiero que te compres unas rodilleras.

16. Esperar que él averigüe lo que te gusta según los sonidos que haces. Usa tus palabras. ¿Alguna vez has escuchado cómo suenas cuando estás teniendo sexo? Si te escucharas en un casete, y alguien te pidiera una explicación de lo que causa un sonido u otro, 67% de las mujeres respondería con respuestas como "Me golpeé el dedo del pie" o "Subí por unas escaleras" o “Estaba instalando tablaroca”.

17. Dejar que los condones sean responsabilidad de él. Si eres activa sexualmente e insistes que él use un condón, sugiero que compres una caja y que la mantengas junto a tu cama. No todos los hombres los tienen a la mano, y es tanto tu responsabilidad como la de él. Si piensas que eso te convierte en puta, no debes tener sexo. Regresa a la escuela.

18. Si te pones nerviosa cuando él habla con palabras sucias. Un poco de fantasía puede ser bonito. Si él te trata con respeto todo el tiempo, no debes de ofenderte cuando te llama su pequeña putita sucia. Cuando te dice puta y que te vengas, es su manera de mostrar que le importa si te satisface. Deja de ser delicadita.

19. Negarse a ser espontánea. Sé que esto suena escandaloso pero a veces el sexo FUERA de la recámara es divertido.

20. Despreciar un rapidín sólo porque no es un lento maratón sensual. El sexo es algo dinámico. Hay una energía cruda impresionante cuando sólo tienes 20 minutos pero necesitas a alguien tanto que lo haces medio vestida contra una pared. Reajusta tu pensar.

21. Ser demasiada refinadita como para decirle qué es y qué no es aceptable antes de tener el sexo. Sé honesta. Si él pregunta si puede darte un pinchazo en el trasero, y te ríes y dices "no" como si fuera una invitación, no te sorprendes cuando él "accidentalmente" pone su pene en tu trasero.

22. Esperar que él te desvista. Me pongo un sostén casi todos los días. Sé sin duda que quitarlo no es siempre fácil. Ayuda al hombre.

23. Desvestirte en la oscuridad. Si eres tímida, baja las luces, pero dale al hombre algo que ver. No debes quitarte la ropa de prisa y luego esconderte de repente bajo la colcha tampoco.

24. Negarte a estar encima. No hay por qué los hombres deben hacer todo el esfuerzo todo el tiempo.

25. Tener esa expresión aburrida en tu cara. Los hombres se fijan en lo visual comparado con las mujeres. Dale algo que ver. Ponte encima y arquea tu espalda un poco. Muévete. Haz algo para indicar que 1) no estás muerta y 2) no has sufrido una apoplejía menor que te haya dejado sin poder moverte.

26. Esperar que haga todo el tocar mientras estás encima de él. Es tu cuerpo, estás acostumbrada a él. Juega con tus tetas, frota tu clítoris, haz algo para que su trabajo sea más fácil.

27. Tener demasiado miedo para guiar la mano de tu pareja cuando te está tocando. ¿No te gusta la manera en que lo está haciendo? Toma su mano con suavidad y muéstrale cómo te gusta.

28. Meterte a la cama con él, desnudarte, fajar y luego decidir que sólo quieres que se abracen, luego ponerte ofendida cuando él quiere más. Es tu decisión detenerte, pero no te pongas toda sorprendida cuando lo confundas. Lo tienes desnudo en tu cama, ¿Qué más pensabas que iba a pasar?

29. Negarte a dejar que él tome el control. Así que eres feminista. ¿Y qué? Dejar que él tome las riendas no hace que lo seas menos.

30. Negarte a tomar el control. Está bien gatear, cruzando la cama para empujarle hacia abajo y echarte encima. No es su responsabilidad iniciar las cosas todo el tiempo.

31. Olvidar que él tiene un cuerpo que le gusta ser tocado también. Los hombres tienen cosas como espaldas, hombros y panzas y otras partes que son agradables para besar y tocar. Pierdes muchas partes buenas al enfocarte sólo en su pene.

32. No hacer caso a sus testículos. En serio, allí están. Bésalos, lámelos, chúpalos, ten una relación con ellos, pero hazles caso.

33. Abandonarlo antes del final. No hay nada peor que cuando una chica excita a un hombre y luego se va porque no quiere complicaciones.

34. Salir con todo un discurso sobre no ser un objeto sexual cuando él intenta coger tus senos. Por dios, sólo une uno con el otro y disfrútalo. Tendrás una hermosa vista.

35. Esperar que él te trate como una muñeca de porcelana. Detesto dar malas noticias pero no te vas a romper hermana. Hacerlo contra una pared te da un moretón en el hombro. ¿Y qué? Míralo después y ríete del recuerdo.

36. Negarte a tratar de hacer otras cosas en el nombre de "hacer el amor". No estás haciendo nada. Estás desnuda con otra persona. Haciendo muecas y sonidos extraños. Deja de convertirlo en algo romántico.

37. No tomes las cosas demasiado en serio. El sexo es divertido. En realidad es divertidísimo. En algún momento, alguien se va a caer de la cama, va a golpear su cabeza con una lámpara, patear a un enano o tropezarse encima de una cabra por accidente. Es como te enfrentas a todo eso, lo que de veras importa.

38. Quejarte como arpía cuando él sugiere un sexo entre tres. Es el sueño de muchos hombres. (Sé que mi ex está leyendo esto ahora, así que haré una rápida interjección. Una petición de sexo entre tres está bien. Hacerlo cada 5 minutos no lo es. Hay que saber la diferencia.)

39. Seguir haciéndole el sexo oral a un hombre cuando sabes que tienes la boca horriblemente seca. En serio. Agarra una botella de agua.

40. Uñas. Es una cosa trazarlas por la espalda de tu pareja. Es otra cosa cuando agarras su mercancía con unas garras.

41. Quejarte cuando te deja algo de su leche encima. Estás teniendo sexo. Esas cosas pasan. Esa es la finalidad. Aclara dónde sí puede y dónde no puede eyacular su leche y déjalo así. Acuérdate, cierra los poros de la piel.

42. No hacer nada de sonidos. Gime. Grita su nombre, o algo para que él sepa que es el mejor que has tenido, incluso si no lo es.

43. Fingir los orgasmos. No lo hagas. Al fingir un orgasmo (SI te cree) él piensa que hace todo bien. Y si él no sabe lo que no funciona, no lo va a cambiar. Empezar un círculo vicioso de sexo no gratificante eventualmente dañará a su ego.

44. No asearte antes del sexo. Sé que el sexo es algo espontáneo, pero esto es más bien una afirmación general. Si no te has bañado ese día, y las cosas huelen un poco a … mariscos… exigir el sexo oral es un poco ridículo de tu parte.

45. Cualquier cosa que involucre insertar algo en su cuerpo que no sea aprobado específicamente de antemano. No me importa lo que dice Cosmo, algunas cosas simplemente no son gratas sorpresas.

46. Negarte a usar aceites / crema batida / otras sustancias sucias pero divertidas porque tienes sábanas finas egipcias de algodón que fueron hechas a mano por la única persona capaz de duplicar ese mismo patrón. Se pueden lavar.

47. Hacer todos tus preparativos para dormir antes de tener el sexo. Sí, dormir con maquillaje puesto es malo. Pero ahora no es el momento para quitártelo. Puedes hacer algo mejor que eso. Y en realidad, coger con tu montón de pelo debajo de una redecilla y con crema para el acné en tu nariz no es la gran maravilla.

48. Limpiar después del sexo. Limpiar su leche es una cosa. Pero cambiar las sábanas de inmediato para poder ponerlas en la lavadora y luego desinfectar todo lo que tu cuerpo desnudo pueda haber tocado no es la manera de hacerlo.

49. Hacer todo un alboroto si él pierde una erección. Esta no es una interrogación o juego de 20 preguntas. Pasa. Lo más probable es que él está mortificado por que tú NO estás ayudándole. Abstente de usar frases como “pasa a todos”. Sólo cambia a otras actividades hasta que su pene se ponga duro de nuevo, y si no pasa, excítate de otra forma con él. Él todavía puede estimularte. Mascullar “Olvídalo” y luego darte una vuelta no está bien.

50. Hacer preguntas justo después. Es el equivalente para las mujeres de decir "¿te gustó?". Ahora no es un buen momento para preguntar “¿Qué significa todo esto?”. En ese momento, lo más probable es que significa que necesita tomar algo, ir al baño, y tomar una siesta, quizá no en este orden.

Tomado de 50 Errores que las mujeres cometen al tener sexo – escrito por una mujer

Cuantas poses de sexo ves o alusiones al sexo ves tu?

Yo cuento 5...

Sacado del Mafalda 8 por ediciones la flor copyright of Quino

Capturando a los que fotografían, en la presentación del libro de Vinka Jackson.
Mientras la escuchaba me vino un no se qué y quería jugar al fotógrafo profesional, y empece a tomar fotos a los fotógrafos.



Y siempre me he preguntado que sentirá un fotógrafo al ser fotografiado, lo analizaran desde su punto de vista el artístico o lo observaran como meras personas, tal vez no sienta nada o no le produzca mayores dilema el estar frente o detrás del lente



O quizás sean las personas mas obsesivas en ese aspecto y reconocerán la postura de una buena foto o los "chispazos" de genialidad de un aspirante a fotografía.

Aunque las fotografías se diferencian por el ojo que la ve y el momento que capta para transmitir algo que siente o debiera transmitir una fotografía.

Siempre he preferido esas fotografías casuales en las que nadie finge para salir bien en la foto, son solos ellos mismos la esencia de su ser.
El blanco y negro a veces le dan una belleza a la fotografía se realza mas las acciones y son mas profundas que la misma fotografía a color.